“Glumesc” Oamenii care simt nevoia sa specifice ca glumesc sunt adesea lipsiti de simtul umorului, ca sa nu mai spun ca sunt si de-a dreptul fatalai. Nu-si pot asuma responsabilitatea pentru propriile lor cuvinte asa ca simt nevoia sa-ti subestimeze inteligenta clarificand ceva evident. Ei spera ca asa vor reusi sa previna o eventuala suparare.  Si totusi, daca nici de dragul comediei nu risti sa superi pe cineva atunci pentru ce mai traiesti?

“M-am oferit lui” Asta si-o tot arunca fufele una alteia cand vorbesc despre vaginul lor de parca ar fi Sfantul Graal. Nu stiu daca ati observat dar mironositele nu fac niciodata sex, ele se ofera unui barbat demn de darul lor venit de la divinitate. Adica incercati sa va imaginati un fel de pizda cu o aureola asa care se pogoara din cer catre bietul muritor. Muritor care a reusit ca in decurs de cateva luni de zile sa fie suficient de caine incat sa merite un os. Cam asa vad eu treaba asta cu “oferitul”.

“Am uitat sa fim oameni” Si totusi, ce inseamna sa fii om. Om e doar un alt nume de animal, caci asta suntem, niste animale ceva mai inteligente. Notiunea asta de omenie mi se pare putin ambigua, in primul rand cine stabileste regulile etice sau morale? Regulile nescrise sau asa zisa constiinta a aparut probabil ca o consecinta a evolutiei umane. Nu ne omoram intre noi pentru ca e “rau”, e rau pentru ca nu mai putem coopera iar daca nu putem coopera suntem o specie slaba ce isi va gasi sfarsitul.

“Dar Dumnezeu…bla bla…” Nu! Pur si simplu nu! Daca-mi invoci peretii la care te inchini ca argument suprem pentru a dovedi ca in noi se ascunde nu stiu ce bunatate inchipuita atunci te consider caz pierdut. Adica eu nu ma folosesc de “Cthulhu” lui Lovecraft pentru a dovedi ca omul este in esenta diabolic nu? Desi cartile lui sunt mult mai bine scrise ca Biblia.

Citeste in continuare

Am scapat de Valentine’s Day dar inca n-am iesit din belele. Dragobete si 1 martie vin peste noi ca mascatii peste comerciantii de patrunjel din piata.  Pentru ca tot vad oameni care se plang ca nu stiu ce sa faca cadou persoanelor iubite m-am gandit sa intind o mana de ajutor. N-am sa stau sa judec cat de tristi sunt oamenii astia ca nu cunosc catusi de putin persoana de langa ei, n-am sa stau nici sa judec ca daca intrebi pe altii sau chiar persoana in cauza ce i-ar place sa primeasca inseamna ca esti un dobitoc ordinar fara pic de personalitate si sentimente.

Am sa va dau totusi cateva idei pentru ca sunt un om bun si intelegator. Dupa cum bine se stie.

O floare la ghiveci: Dar una micuta nu ditamai animalul care sa ocupe mult spatiu si sa fii injurat, eventual o planta care nu cere prea multa atentie pentru ca nimanui nu-i place sa primeasca responsabilitate in plus.  E chiar perfecta ca metoda de testare daca persoana in cauza te-a batut la cap vreme indelungata ca vrea un animalut, daca planta mai traieste dupa sase luni ii poti cumpara linistit si cainele. Dar sa fii constient totusi ca tu vei fi cel care va trebui sa-l plimbe, ea nu va  dori decat decat sa-l dragalaseasca.

Un mare avantaj al plantei e ca atunci cand va veti certa va arunca cu ea dupa tine, ceea ce e excelent daca stai sa te gandesti ca nu mai sparge smaltul tigailor facute cadou anul trecut.

Dezavantajul e ca probabil putoarea aia ordinara n-o sa miste un deget sa ude mult iubita planta iar aceasta se va vesteji si va muri, la fel ca si relatia voastra bolnava. Asa-i ca te bucuri acum ca nu i-ai luat un un iepure dupa cum te-a batut la cap juma de an sa faci? Citeste in continuare

Razvan, ai suferit vreodata dupa o despartire? Cum ai facut ca sa treci peste? – Stefan din Braila

Da, am suferit dar dupa ce am ingropat-o in gradina din spatele blocului m-am mai linistit.

Am nevoie de o problema de clasa a 8a foarte foarte grea si rezolvarea. Vreau sa-l impresionez pe domn profesor. – Simonik din Popesti

Ma bucur ca mai exista tineri care doresc sa-si impresioneze profesorii, desi ar fi fost mai bine daca ai fi cautat singura o problema si ai fi rezolvat-o tot singura. Eu o sa te ajut oricum pentru ca am un suflet mare dupa cum bine se stie.

Incearca asta: Pot ramane insarcinata daca am facut sex oral? Si raspunsul: Nu.

Stimabile Razvan, la mine in clasa e un baiat indragostit pana peste urechi de mine. Eu nu il prea plac si am incercat sa-i spun cu frumosul ca nu va fi niciodata nimic intre noi mai mult de o prietenie dar el nu intelege. Deja devine obositor si nu stiu cum sa mai scap de el. Ce as putea sa fac ca sa nu ma mai iubeasca? – Cristinutza din Bucuresti

Fii tu insuti!

Ateii sustin ca oamenii sunt veri cu cimpanzeii, noi am invatat la religie ca oamenii se trag din Adam si Eva. Cum sta de fapt treaba? – Angelica din Bucuresti

Draga mea, nu toti oamenii sunt veri cu cimpanzeii, doar crestinii.

Dupa cum bine puteti vedea m-am intors dupa ceva luni de absenta. Incepusem sa am impresia ca ma scrie blogul pe mine ci nu invers asa ca am luat decizia sa inchid tarlaua si sa pornesc intr-o lunga calatorie de redescoperire a propriei persoane.

Ce am descoperit? Am descoperit ca nu-s asa de nemernic pe cat credeam si ca de fapt oamenii din jurul meu sunt niste jigodii ordinare. Am descoperit ca eu si Ratonii suntem mult prea apropriati acum ca sa ne mai putem desparti vreodata si ca atata timp cat voi avea o tastatura in fata voi simti constant nevoia sa-mi scriu gandurile si sa le impart cu altii. Alaturi de Ratoni voi contribui in continuare la construirea unei lumi mai bune, sau cel putin la demolarea actualei lumi caci Ratonii sunt adesea usor distructivi in inocenta  lor.

Acestea fiind spuse iata cam ce va asteapta: Citeste in continuare

Ii doua noaptea si n-am pace, ma razboiesc vitejeste cu dusmanul. Sunt antrenat intr-un joc de-a soarecele si pisica cu nenorocitul asta care vrea sa ma suga de forta vitala.

Nu stiu pe unde a intrat pentru ca am plasa la fereastra dar un lucru mi-e clar, unu din noi va crapa in aceasta seara, iar eu nu ma las rapus cu una cu doua. N-am ajuns atat de departe ca sa ma las pagubas in fata unui pricajit ca el, ca dobitocul asta am daramat sute de-a lungul vietii, nu e el singurul care si-a incercat norocul crezandu-se ninja.

Stau intins in pat, pardon, intins e mult spus, stau pe jumatate intins pe jumatatea mea de pat. Pe cealalta jumatate sta Pusu imprastiata ca ultima nesimtita, ordinara! Deci stau ghemuit si privesc, privesc si astept sa faca o miscare. Atata-i trebuie, o singura miscare gresita si e al meu, o singura miscare si-l trimit pe necioplitul asta direct in iad. Citeste in continuare

Vi s-a intamplat vreodata sa va treziti de dimineata plini de energie si de pofta de viata? Sa simtiti inca din primele minute ca va fi o zi grozava? Sa auziti ciripitul pasarelelor si sa considerati ca e cea mai frumoasa muzica pe care ati ascultat-o vreodata? Sa vedeti copacii verzi si sa va bucurati sincer ca faceti parte dintr-un sistem viu?

Sa mergeti pe strada si sa vedeti oameni frumosi, sa va vina sa impartiti zambete in stanga si-n dreapta, sa daruiti fericire peste tot pe unde mergeti?

Sa vedeti batranii ca pe niste adevarati arbori din care poti culege intelepciune? Copii ca pe mici scantei de viata care va lumineaza sufletul?

Sa va simtiti intelegatori si iubitori, sa vreti sa construiti alaturi de ceilalti o lume minunata in care sa domine pacea si intelegerea? Sa va simtiti recunoscatori ca vi se ofera sansa de a iubi, de a crea o lume mai buna? Sa simtiti o emotie atat de puternica incat sa va dea lacrimile de fericire?

Ati avut vreodata o asemenea zi?

Nici eu.

Pentru ca sunt un om milos si nu-mi place sa vad saracele animale cum sufera infometate pe strada m-am gandit sa ofer doua solutii pentru rezolvarea acestei probleme care ne macina. Culmea, ca printr-o minune cereasca, aceste doua metode nu numai ca ne-ar ajuta sa scapam de problema cainilor comunitari dar ar ajuta si Romania sa prospere ca natiune

Metoda I: Exportam sarmanele patrupede in Tailanda, acolo oamenii iubesc cainii, la nebunie, i-ar primi pe toti cu bratele deschise. Ii vindem pentru o suma modica ca sa mai ajutam economia nationala sa creasca. La dracu, tot suntem crestini, dam si de pomana sa creasca poporul roman in ochii Bunului Dumnezeu.

Metoda II: Stim ca Romania e o tara vai mortii ei, sunt multe in neregula dar zic ca ne-ar ajuta mult sa dezvoltam turismul cum trebuie. Fara vrajeli proaste d-ale vitei de Udrea ci turism pe bune. Avem munti, avem mare, avem….avem safari Romanesc sa moara Udrea daca va mint.

Stim ca strainii adora vanatoarea, stim ca adora experientele a la Bear Grylls. Pai atunci ce mai asteptam fratele meu alb? Ii primim, ii cazam in ultimele dughene mizere mergand pe ideea de “survival” apoi le inchiriem ATV-uri si ii lasam liberi pe strazi la vanatoare de caini salbatici de oras. E original, e exotic, e autentic, e safari romanesc. Modificam sloganul ala penal din “Explore the Carpathian garden” in “Survive the Carpathian Garden” si ne punem pe treaba usor si fara prea multe investitii. Citeste in continuare

Eu: Mai vine ma sfarsitul ala? Ce se mai aude de apocalipsa?

Ea: Stai ca momentan tuna, poate ne trasneste pe rand.

Eu: Iti spun un secret, dar sa nu zici la nimeni ca se bucura crestinii. Chiar mi-a picat netu.

Ea: Sa vezi cand imi taie mie netul ca e neplatit, atunci apocalipsa.

Eu: Aia va fi aBOCaLIPSA, dupa Basescu.

Dragi tovarasi, iata ca am ajuns si la postul cu numarul 100.  Ratonii Retarzi sunt mandrii, ar sarbatori daca ar putea, dar si ei ca si mine asteapta cu sufletul la gura, asteapta ora judecatii de apoi. A fost frumos cat a tinut, dar toate lucrurile bune au un sfarsit. Dupa cum bine stiti, aceasta este ultima zi, sfarsitul lumii vine, ma rog, nu prea se grabeste. Ce o fi cu el? O veni cu CFR-ul, nimic nu merge cum trebuie in tara asta, nici macar apocalipsa.

Sper ca nu ma fac sectantii astia sa ma entuziasmez degeaba. A inceput sa ploua, o fi un semn? Neah, daca ar fi apocalipsa mi-ar pica netul, adica m-ar face Dumnezeu sa sufar cumva. Asa, si ziceam ca asta e postul cu numarul 100 (oare o fi asta semnul divin?) si inca nu am pagina “despre mine”, pizda masii, am ajuns la sfarsitul lumii si tot nu stiu cine sunt.

“Lasa ca vezi tu cum o sa suferi in infern” ar zice un crestin cretin. Am o veste proasta pentru tine tovarase, uita-te pe bilet ca avem aceiasi destinatie! Dumnezeu uraste crestinii, da da chiar asa. Va uraste pentru ca i-ati interpretat cartea sfanta dupa cum v-a taiat capu. Va uraste pentru ca ati redirectionat aia 0.2% din impozit catre asa zisii oameni ai domnului care si-au luat gipane. Pentru ca ati imbogatit popii si ati asteptat rasplata in loc sa dati cu banul acolo unde chiar era nevoie. Va uraste pentru ca stramosii vostrii au muscat din mar si n-ati facut nimic cu cunoasterea aia, chiar ati stat impotriva progresului. Va uraste pentru ca sunteti prosti facuti gramada si luati asta ca pe o virtute.

Dar sa nu ma enervez, e timp destul de clarificat ce si cum cand ajungem la destinatie, acum sa ne simtim bine zic! Ca doar am facut postul cu numarul 100. Pana una alta ce se aude de sfarsitul ala? S-o difuza oare in direct la tv? Imi pare rau pentru ziaristi ca n-apuca saracii sa-si tipareasca articolele. Asta daca mai vine si n-au furat nenorocitii aia de sus pana si apocalipsa poporului, jegosii!

Iisus vine, da cred ca vine pe jos.

Cu totii cunoastem cel putin un Nea’ Costel, e imposibil sa treci prin viata fara a da nas in nas macar o data cu un asemenea om. Poate ca iti e ruda, poate ca vecin, sau poate ca doar un necunoscut intalnit din intamplare la un eveniment gen nunta, botez sau inmormantare. In orice caz, odata intalnit vei simti nevoia de a pune mana pe cutit.

Un costel poate fi recunoscut de la distanta dupa clasica chelie pe crestul capului si statura mica. Acesta este costelul clasic, costelul pur, dar mai pot exista si alte variatiuni de Costel care sa nu indeplineasca aceste doua importante caracteristici. Costelul se mai poate gasi si sub alte denumiri populare ca Nea Gica, Nea Ilie, etc.

Costelul este frustrat peste masura de statura sa mica, de aceea simte nevoia constanta de a se afla in centrul atentiei. Costelul face tot ce-i sta in putinta pentru a iesi in evidenta, chiar cu riscul de a cadea in penibil. Se agita, n-are liniste, el vrea sa dreaga,sa faca ceva nefacand nimic, asa ca vorbeste, mult si prost si fara jena.

Nea Costel se pricepe la toate, de la politica pana la obiceiurile pagane ale triburilor din Amazon, nu conteaza daca esti chiar expert pe domeniul in baza caruia se poarta o discutie, Costel stie mai bine si e dispus sa te invete pe tine idiotul “cum sta treaba de fapt”. Nea Costel este un om versat in arta conversatiei si mai ales a polemicii, el isi poate sustine opinia chiar si cu argumente care contrazic  total punctul sau de vedere. Nea Costel este dotat cu auz selectiv, daca lumea din jurul sau il indeamna sa taca acesta ia indemnurile ca pe strigate disperate de ajutor.

Nea Costel gandeste, deci este un intelept. Tu ca muritor de rand gandesti, deci esti un ignorant care trebuie educat, fie ca vrei sau nu. Odata aflat in prezenta unui costel vei fi atacat permanent cu sfaturi nesolicitate. Sfaturile costelului sunt de fapt mentiuni ale evidentului , “nesul se indulceste cu zahar, la mamaliga se pune malai, vinul se deschide cu tirbusonul”. Citeste in continuare